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好久没在这个blog上写东西了,没为自己写些什么了.

太过于专注那个人,而忘记了自己的存在.却每次当失望透顶,压力过剩的时候才想到自己,为什么不对自己好一点.

从每天为他写的小本子,到每天为他写的blog,WB里五句离不开与他有关...我自认为做的所有事,都是为了爱他,让他感应到.可往往适得其反.越是这样,就再不能出错.否则就是不爱,就是对以往的背弃.我不会怎么去爱别人.慢慢的懒得再去花多心思去做那些自认为重要实际对方不以为然的事了.

最近慢慢开始厌恶自己.最近几篇写到这里的几篇都是这种基调.也就自己说说了吧.谁都说不得,谁都不在乎,谁都帮不了..所以还是多想想自己吧,傻瓜.

大半夜心里想了好多事儿,偷偷的抱着电脑去厨房,想用blog记下不想被人看到的心情.可由于太久没用忘记密码,于是上邮箱慢慢找申请邮件,却突然看到20天前姐姐给的邮件.姐姐移民加拿大已经有将近10年没见到了,看看上一封邮件是08年,姐姐说认不出我了,和印象中的我完全不一样了.心情好好多.姐姐我想你了.

这是微薄版,下面是解疑.

快夜里两点了,躺在床上,给了她一个goodnight kiss,不舍的转身抱着被子.闭上眼,看似平静心里却翻江倒海.本来想三言两语用微薄说的,又想写在小本子上.然后还是觉得,有些话还是不为人知比较好,却又不吐不快.

我想我是个totally totally loser.我用心相处却没有能完全推心置腹的闺中密友,我投入所有却没有能和我有同等爱的爱人,我学业无成,长相本就普通现在还越发的胖起来..我想了好久,找不到自己身上可以让人称道的地方.我觉得我就是多余,我不可爱,我自己不爱自己,没有人爱我.没有人少了我就不行,我对谁都没那么重要.然后我就想爸爸妈妈,就好想他们,觉得好对不起他们,更加觉得自己是苟且的活着.

前天因为和她赌气,又引发一系列情绪,开始自残,在床上狠咬自己,咬到没有力气,没有知觉了.可只是一块死肉,甚至没有出血,我才发现我连这点胆量都没有,我真不知道我能干成什么.

我觉得好多人都白处了.我永远不会相信付出真心就能换回真心这码事儿了.太假了,就像是童话,都是哄小孩子的.现在知道会不会太晚.其实早就有过教训,可就是不长记性.说白羊们记性最差,这样比较容易快乐.是,可换来的是无数次的重蹈覆辙.总是想要狠下心,可末了还是感情用事.这都做不到,我真不知道我能干成什么.

还有,最骗人的就是承诺.承诺是最让人弥足深陷不可自拔,最后变成让你失望甚至绝望的罪魁祸首.不过,我还是深爱着给我承诺的那个人,因为至少你不会吝啬,还愿意给我承诺.我知道我爱你表现的太激进,让你喘不过气.对不起也许这样让你有了压力,对不起我把一件美好的事儿变得那么不美好.可我总是说总是说,为什么hold back做不到..像二爷说的那样,我用我自己的行为,来判断另外一个人爱不爱我.于是我就怀疑了,我觉得没做到和我一样的都是不爱我.我开始赌气发脾气每天不停地闹..害人害己..看吧,我什么都懂,我真的什么都懂,但是我什么都做不到,我真的不知道我还能干成什么,我什么都做不好..

这些丧气的话都是对自己说说,面对别人的时候我还是开心的笑,让人觉得我无所畏惧无忧无虑.有些事没人懂,写下来,用一个旁观者的角度去看,然后发出感慨,竟有和我如此相像的人!嘲笑和自嘲之后,该怎样还是得怎样.

突然想到..爷爷,我好想你.你走的那天为什么不带我一起走,你不是最疼我的么..这句话,小时候也说过..